Mente che cancella e mente che lega

Ieri ho “sparecchiato il Natale”. Presepe, albero, ninnoli e ghirlande sono stati tutti meticolosamente ripuliti e inscatolati per essere riposti in cantina. La soddisfazione mentale che mi da lo sbolognare gli aggeggi natalizi è uguale a quella che provo quando devo agghindare la casa con gli stessi citati ninnoli. Un mese di ammenicoli + 11 mesi senza ammenicoli sono il giusto compromesso per la mia mente.

Mente che tra l’altro ieri viaggiava su binari sconnessi e contorti.

Nel giro di ¾ d’ora sono stata vittima di uno scippo…creato dalla mia concentrazione su problemi non esattamente miei

Ero talmente convinta di aver portato con me la borsa che ho provato tutte quelle terribili sensazioni che si devono provare in quei momenti nei quali ci si rende conto che è sparita.

Parcheggio davanti alla palestra di ritmica, scarico due figlie di cui una a rischio minzione fuori dalle orecchie, corriamo nello spogliatoio vuoto, lasciamo velocemente le nostre cose alla rinfusa sulle panche , via di corsa in bagno e finalmente rilassata, esco beata dal bagno e panico, tra le giacche e lo zainetto non c’è la borsa.

Controllo, ricontrollo, alzo giacche, sposto i vestiti ma nulla.

Cerco anche di fare la controllata, iniziano ad arrivare le altre mamme e non mi va di allarmare nessuna, ma sento il cuore in gola.

Mi si accende una speranza, forse nella fretta l’ho lasciata in macchina. Lascio Aribella alla sua insegnante e vado verso l’auto con la paura di quello che posso non trovare. Ero talmente SICURA di averla presa con me che faccio il controllo solo per scrupolo prima di cercare il responsabile del centro sportivo. La piccola Gnagni si accorge della mia inquietudine e mi chiede che cos’ho. Glielo spiego e lei mi dice sicurissima “ma mamma è in macchina, quando sei scesa non l’avevi”. Nel mentre arriviamo a tiro del finestrino ed eccola li…mi si apre il cuore.

Ma come si fa ad essere così profondamente convinti di aver fatto una cosa che invece non è stata fatta? Di aver con se una cosa che invece è rimasta la incostudita? Eppure giuro, nel parcheggio di ritmica c’è un cartello grosso così che cita “attenzione ladri in azione” ed è l’unico posto dove in automatico prendo sempre la borsa. Ieri no.   

Perché ieri ero talmente impegnata a farmi dei giri mentali paurosi che pur avendo pensato “prendo la borsa” non l’ho fatto. Ero scioccamente delusa da un voto di Aribella, ero scioccamente concentrata su come superare la delusione e non farla trasparire, ero scioccamente impegnata a capire il perché di quei 3 errori  che avevano causato un voto del genere.

E dopo tutto sto psicodramma, mi son chiesta “ma quante paturnie inutili mi faccio?”. Innanzitutto il voto non è così brutto e poi stiamo parlando del SUO compito in classe ovvero della SUA vita. A volte non mi è proprio automatico il concetto.

Se lei prende 10 non l’ho preso io, quindi alla stessa maniera se lei prende 5 non l’ho preso io. Non ne posso fare una questione personale. Ovvio che una mamma vorrebbe il figlio bravissimo, ma è anche vero che un voto scolastico non è dato alla mia capacità di mamma, ma allo svolgimento di un compito da parte di mia figlia, che magari quel giorno era particolarmente distratta, o non ha assimilato bene un concetto o è andata nel pallone. Il mio compito non è quello di rimanerci male, ma di capire se posso aiutarla in qualche maniera oppure se devo prendere e accettare quello che è arrivato senza troppe filippiche.

Anche perché è chiaro che se continuo così quando andrà alle superiori sarò da buttar via a furia di autoflagellarmi per qualcosa su cui non posso avere il controllo.

Quando IO studiavo ero responsabile dei miei risultati. Ora tocca a lei e io posso fare solo da fan con tanto di pon-pon e slogan urlato.

Tutto questo fa sempre parte di quel cordone ombelicale tagliato 7 anni fa ma realmente reciso passo dopo passo.

Due anime che diventano distinte nel corso degli anni. Vivo nella convinzione che ormai lei sia la mia piccola donnina che ha la sua strada ma ogni tanto mi ritrovo qualche trama mentale ancora profondamente intrecciata nella mia corteccia cerebrale e allora piano piano dopo il primo scossone, rendendomi conto che nulla si snoda tirando mi metto li con calma e perizia a cercare di togliere quel nodo che la tiene erroneamente legata a me per lasciarle un nuovo spazietto tutto suo, accettandola e amandola sempre di più.

Piccole mamme crescono